Triunfa el humor en una elección universitaria

logo-u-de-chileLo que pareció ser una chacota a los movimientos de izquierda, se convirtió en una proclama de izquierda que derrotó a la derecha. Ocurrió en la Universidad de Chile (logo), en la facultad de Derecho, para hacerse cargo del Centro de Estudiantes de Derecho (CED), donde al grito de “¡Un paso adelante, tres atrás!”, un programa lleno de sarcasmo se impuso en las elecciones. La lista encabezada por Álvaro Valenzuela decidió llamarse ‘RetroCEDamos’, para confrontar la izquierdista Unión Nacional de Estudiantes y el llamado ‘gremialismo’ de derecha. RetroCEDamos estuvo integrado por el ‘Frente Unicornista de Liberación’, la ‘Centro Derecha Revolucionaria Izquierdo Cristiana Comunista’, y el movimiento ‘Gente que Encontramos en el Patio’. “En un momento, dos colectivos se habían quebrado y lo encontré lo más patético, así que dije esto es un circo, y le faltan payasos, y ahí nos tiramos”, dijo Álvaro Valenzuela. “Somos estudiantes de izquierda riéndonos de los colectivos de izquierda que son nefastos”, añadió. El llamado al electorado se hizo en los siguientes términos: “Es importante que usted, estudiante, compañero, camarada de juergas y clases, de anécdotas y paseos, se dirija a las mesas de votación, entregue su TUI, firme el padrón y marque sin miedo, sin violencia, sin maquineos baratos, sin mujeres mostrando sus atributos en afiches a colores, sin lienzos gigantes, sin pensar”. Emocionante que Chile recupere el sentido del humor, que sepa reírse de sí, que depongamos tanta gravedad que encubrimos con tallas en ocasiones ofensivas. A más de una persona he escuchado decirle que “Chile es un país triste”. Quizás lo sea, pero con lo ocurrido en la Universidad de Chile hay un vislumbre de que eso comenzó a cambiar. Enhorabuena. Estos son algunos de los puntos del ‘programa de acción’, que, al final, triunfó en las urnas:

–Proyectamos que, luego de las lecturas de las páginas en Wikipedia sobre Marx, Lenin y Gramsci, seremos capaces de provocar una situación de inestabilidad política y social.

–Si bien muchos de nuestros compañeros no pueden llegar en helicóptero a nuestra Escuela, hemos desechado la idea de crear un helipuerto para destinar aquel dinero en apoyar a los más vulnerables que están entre nosotros, creando becas de alimentación para los flacos y becas de gimnasio para los gordos.

–Las situaciones de estrés nos llevan a muchas adicciones, entre ellas fumar. Ante esto, habilitaremos un sector de no fumadores en donde se encuentra ubicado el cajero automático.

–Frente a años de mala gestión, desviación de fondos y redes clientelares, exigiremos la renuncia inmediata del actual decano Roberto Nahum.

–Se hace necesaria la creación de baños mixtos para no pasar a llevar la dignidad de la amplia comunidad travesti de nuestra Escuela.

–Más extintores.

–Llevaremos adelante la creación de una “semana anti-pobres”, en la cual no podrán asistir compañeros pertenecientes a los 4 primeros quintiles de ingreso, y podamos, de una vez por todas, aunque sea por una semana, vivir en el país con mayor PIB de la región.

–Sabido es por todos que el Examen de Grado, aquella sacrosanta institución existente en nuestra Escuela, no cumple con fines pedagógicos, y se convierte en una arbitraria evaluación que arruina por meses, incluso años, la salud mental y emocional de muchos de nuestros compañeros. Se hace urgente una reforma al sistema, para lo cual proponemos que el actual Examen de Grado sea reemplazado por un partido de ping-pong contra el profesor Eduardo Sepúlveda. El sorteo de la comisión se realizará vía “Si se la sabe, cante”.

–Que los carretes duren 5 minutos más.

–Dirimir el cupo de intercambio a Harvard re-estrenando el ring de boxeo que posee nuestra Escuela.

–Exigir que vuelva el libre de waterpolo.

–Durante las fiestas desarrolladas en nuestra Escuela, momentos de recreación que crean lazos para toda la vida, siempre se produce un problema que aqueja a un número considerable de nuestros compañeros: la falta de hielo. En una ponderación de derechos, hemos decidido eliminar una de las asignaciones de los fondos concursables para que el CED se ponga con el hielo. Y frente a las críticas que estimen que el destilado es de uso de los sectores más privilegiados de nuestros compañeros, también tendremos hieleras para que el estudiante de a pie coloque su cerveza.

–Creación del Delegado de Amenización, quien se encargará de musicalizar las asambleas y hacer de estas más amenas.

–Se hace indispensable satisfacer la demanda de máquinas de escribir en Biblioteca y de pizarrones a tiza en las salas de clases.

–Apoyar la creación de una Selección Universitaria de Taca Taca comprando nuevos taca-tacas y marihuana para sus seleccionados.

–Porque para implementar todas estas medidas es necesario que existan autoridades dispuestas a trabajar codo a codo con los estudiantes, nada mejor que la experiencia de Roberto Nahum, para lo cual exigiremos que vuelva a ocupar el cargo de decano.

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2 Respuestas a “Triunfa el humor en una elección universitaria

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  2. MARTES 12 DE NOVIEMBRE DEL 2013
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